Blog de Christophe J

Nous ne sommes pas assez nombreux à nous en rendre compte, mais pourtant…  il ne faut jamais oublier que nous sommes gouvernés par un super héros. Que dis-je, nous sommes gouvernés par LE Super Héros.

D'ailleurs, en pleine tempête, il s’envolait lundi secrètement pour Bagdad accomplir une mission plus secrète encore à bord de son Air Force One à 300 millions d'euros. Samedi, alors qu’il n’a jamais fait aussi chaud aux Antilles, il préfère affronter le froid polaire de Val d’Isère pour assister en VIP aux championnats du monde de ski.

Il est comme ca, notre Président, prêt à se battre sur tous les fronts, à gagner toutes les batailles. Nico is THE winner, Nico is THE super héros !

Pour ceux qui en douteraient encore, en voici la preuve par quelques exemples :

- Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt,

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".

- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy, c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

- Pour certains hommes, le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure jamais.

- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril...  Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

J’en passe et des meilleures… Y’en a même une dernière qui circule en ce moment :

Depuis que Nicolas Sarkozy est au pouvoir, quand il y a une grève, personne ne s’en aperçoit !

Et en super bonus, Super Sarko sauve la Tout Eiffel.

C'était donc elle ! Quel chenapan ce petit Nicolas. On le croyait avec Rachida qui fait maintenant une gueule de 15 km de long (voir juste un peu plus bas) et a revu Cécilia pour fonder le club des ex délaissées. On l'imaginait avec Laurence Ferrari, pour un remake d'une série qui fonctionne tellement bien : le politique et la journaliste.

Il nous a finalement sorti de son chapeau... Carla Bruni. Oui, oui, la chanteuse, enfin, lorsqu'on arrive à entendre les paroles, ou la célèbre mannequin des années 90, avec son mètre 75 et son "visage immobile comme sculpté dans la cire", dixit Justine Lévy, qui lui en veut beaucoup, mais on y reviendra.

C'est un méga coup qu'il s'est tapé là le petit Nicolas, au propre comme au figuré. D'abord, ça tombe vachement bien, en pleine crise sociale, économique, diplomatique... Sa nouvelle romance aura eu le mérite de plomber dans les médias tous les sujets qui fâchent et qui sont d'un seul coup passés au second, voire au 3ème plan. Pour nous jouer la grande parade de chez Mickey, il est super balèze le p'tit Nico. Et nous, on avale tout... puis on dégurgite après, mais c'est trop tard !

Ensuite, dans le genre méga coup, la Carla, elle assure. Ya d'ailleurs pas mal de types qui pourraient en témoigner, si vous voyez ce que je veux dire. Parce que dans le genre, ya que le train qui lui est pas passé dessus... enfin, non, ça, c'est méchant. C'est même pire que méchant, c'est petit et mesquin. Tout ça parce que j'ai été un des rares mecs à être dans le train...

Prenons cependant une petite liste de gens célèbres qui ont précédé le petit Nicolas dans le coeur et autres menus organes de Carla Bruni. Oui, célèbres, parce que sinon on ne s'y retrouvera jamais, ne se définit-elle pas elle-même comme une croqueuse d'hommes ?

Donc, il y a eu Mick Jagger, alors qu'il était avec sa femme (mais le mec marié, Carla, elle adore, vous verrez...), Eric Clapton, Louis Bertignac... Oui, elle a toujours été très mélomane Carla ! Il y eut également Kevin Costner à sa belle époque, Donald Trump, pour le modèle ricain qui a de la thune, parce que la thune, c'est un critère capital.

Comme tout mannequin qui se respecte, avant de tenter sa chance dans la chansonnette, elle a aussi voulu faire l'actrice Carla. Elle eut donc sa période de castings privés avec Charles Berling et Vincent Perez. Entre-temps, allez comprendre pourquoi, elle s'est affichée avec ce benêt d'Arno Klarsfeld. La passion du roller sans doute...

Puis, elle décida donc de passer aux intellos. Laurent Fabius (non, vous ne rêvez pas, Laurent Fabius s'est tapé Carla Bruni !!!) s'y tenta. Il en perdit sa femme. Raphaël Enthoven, à qui elle consacra une chanson et qui est le père de son fils de 6 ans, planta également son mariage (quand je vous dis que c'est une constante avec elle !) avec une certaine Justine Levy (qui, outre le fait d'être la fille de BHL, a dit des choses très méchantes sur Carla !). Mais avant Raphaël Enthoven, cerise sur le gâteau, Carla la gourmande filait le parfait amour avec... son père, l'éditeur Jean-Paul Enthoven ! Plus ou moins libre depuis (la notion de femme libre est très discutable chez Carla Bruni), la voilà désormais avec le petit Nicolas, qui a sauté sur l'occasion !

"C'est une beau romaaaaan, c'est une belle histoire, c'est une romaaaaanceuh d'aujourd'hui, d'aujourd'hui..." Mouais... Vous êtes convaincus vous ? La belle Carla (oui, faut tout de même admettre qu'elle est vachement canon, Carla) aime rappeler qu'elle est une femme libre et que "l'amour dure longtemps, le désir brûlant deux à trois semaines." La rumeur, qui n'avait déjà pas besoin de ça pour courir, laisse même entendre que le petit Nicolas l'aurait déjà demandé en mariage. Et c'est Rachida qui fait de plus en plus la tronche...

Qu'elle se rassure, ca ne durera pas. Moi, je vous fais un pari. Après les prochaines échéances électorales, les municipales de mars prochain, on annoncera qu'elle s'est barrée, la Carla, comme Cécilia ! Il lui faudra alors trouver un autre coup médiatique, au petit Nicolas, pour faire diversion. Quelqu'un a une idée ? Rachida peut être...

Il n’était décidément pas bon cet été d’avoir été un Premier ministre français.

Après Raymond Barre, Premier ministre de Valery Giscard d’Estaing de 1976 à 1981, décédé dans la nuit du 25 août, on a appris la disparition le 29 août de Pierre Messner, Premier ministre de Georges Pompidou de 1972 à 1974.

Et au tout début de l’été, Michel Rocard, Premier ministre de François Mitterrand de 1988 à 1991, avait été hospitalisé à Calcutta en Inde, le 30 juin, d’une hémorragie cérébrale et avait frôlé la mort. S’il semble s’en être remis, il n’a sans doute pas gardé toutes ses capacités, puisqu’il vient d’accepter de participer à un comité gouvernemental sur l’Education. Il avait prôné durant la campagne présidentielle un rapprochement avec le centre. Il faudrait peu être lui rappeler que Sarkozy est davantage excentré !

Quoi qu’il en soit, il y a bien un Premier ministre qui ne risque aucun problème de santé, c’est notre actuel sous-chef du gouvernement, François Fillon. Pas de crainte pour lui, il ne dirige en rien notre pays, n’étant qu’un subordonné totalement soumis au petit Nicolas.

Après les décès de Raymond Barre et Pierre Messner, l’hospitalisation de Michel Rocard, il fallait arrêter l’hémorragie. Et là, pour jouer sur l’émotion du moment, ya pas à dire, le petit Nicolas, il est super fort. Allez, zou, pas de Premier ministre, c’est moi qui décide de tout. Et Fillon restera ainsi en bonne santé ! Il aura au moins ca pour lui…